18 Febbraio 2013 – 1 anno

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Ci siamo, un anno è trascorso senza di te. Fisicamente parlando non ci sei stato, ma sei stato ugualmente con me, ogni giorno. Ogni mattina il sole sorge, e con lui, tu, dentro di me. Me lo avevano detto che piano piano il tempo avrebbe lenito le ferite…non ci volevo credere e non ci vorrei credere, ma è così. Per il mio essere, perennemente in collera con me stessa, avrei voluto che non accadesse, per rimanere fedele alla mia inconscia convinzione che non merito di essere felice.

Invece il dolore si trasforma, adesso non urla, si è ritagliato un posto da qualche parte dentro di me, a volte si fa sentire, ma è discreto, mi da il tempo di gestirlo, mi da la possibilità di ascoltarlo in un secondo momento, non si impone, mi aspetta.

E’ certo però che la mia vita è cambiata. Non sono più quella di prima, e non è vero che sono “maturata” a causa della tua morte, sono solo diventata più realista, più concreta, vedo le cose da angolazioni diverse, so che adesso la morte esiste, perchè l’ ho vista, c’è, la percepisco, mi chiede di non dimenticarla.

Impossibile, anche oggi si è portata via un ragazzo di soli 39 anni, che solo pochi mesi fa era felice e faceva progetti di vita, viveva le sue giornate come ognuno di noi fa tutti i giorni.Ora non c’è più.

Nessuno è immune. Siamo in balia del mistero, di Dio, del caso, o di come lo si vuol chiamare. Mi sento come se la mia vita fosse nelle mani di qualcun’ altro che avrà sempre l’ ultima parola sulla mia, e che ad un certo punto mi sceglierà e deciderà di cancellarmi. Che amarezza le mie parole, vorrei non sentire questo fardello sulle mie spalle, ma non so se riuscirò a raggiungere questo obiettivo. Ci vorrebbe la fede…ma proprio non ce l’ ho, al momento.

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